献给Evan

冬天的蚂蚁颤抖的翅膀，
等待瘦瘦的冬天结束。
我用缓慢的，呆笨的方式爱你，
几乎不说话，仅有只言片语。
是什么导致我们各自隐藏生活？
                                                                 ——罗伯特·伯莱
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我们都在寻找天堂,到底哪里才是真正的天堂
你想过吗？我没想过
或许你以为你的梦想盛开的地方就是天堂
或许我以为，根本就没有什么天堂
然而似乎，本以为结实的支撑在霎那间倒塌，摔为粉尘，不见了影子
才知道，所有的都不重要
人和人的牵挂，对于这个校园来说，终因为主角的变化而变得陌生
貌合神离的生命曲线，偶然的交叉，也不过还是越分越远
只是我们在交合的那一刻，戛然而止，空留念想
想念黯淡了，痛却是刻骨铭心
或许将来，痛的时候我会微微皱眉，但是再也记不得有一个你
其实这不只是空洞的抒情，见到打雷的时候我会不自觉的颤抖
但已经记不得是哪个打雷的晚上我的人生开始真正的转折
有些东西越是忘记越是刻骨铭心，就像我现在已经不太记得你的模样
只记得梦里你柔和的触感，只记得3月份的一天，立冬了，寒气逼人
我不再是那个穿着帆布鞋到处乱窜的孩子了，不再是了，
今天不在是昨天，今天要卖掉昨天渴望买到的轮滑鞋
今天要扔掉放霉了昨天最喜欢的面包
现在我蛰伏着像冬天的蚂蚁，躲在话吧里迷惘而坚定的拨那个电话号码
只是柔和的女声替代了你吸烟的落寞，F小调终没有A小调的忧郁
背景音乐是一首前奏很长的歌
你冬眠了，在40度的今天……

淡定……

所有人都没看见，只有你看见了——这是恐怖的。
但是，所有人都看见了，只有你没看见——这是更恐怖的。

一个人走进了镜子迷宫中。
四面八方，出现了千千万万个他。
似乎，所有的他都是同一个人，只是角度不同而已。
其实不是。
你不知道，每一个他的表情和动作，都有微细差别。
就像树叶，看起来都是一样的，其实在这个世界上，没有任何两片树叶是完全相同的。
但是，你永远不可能发现这个秘密，因为你只有一双眼睛，你永远不能同时盯住
同一个人的两个影像。

假如,你站在一面镜子前,发现镜子里没有你,空空如也,你一定会魂飞魄散.
我想问,你是怕镜子,还是怕自己?

                                                                                ——周德东

我疯狂的翻起了旧时的钢琴曲，居然会有多达9个G
其中有一部分是越千里迢迢的传来的
那个时候我们在网上打情骂俏，我慢慢的习惯和他调侃欲望
他会告诉我锦里老街的石板，春熙路招摇的美女
他会告诉我成都夜店里醉酒后的淫乱
他就像个孩子，在语音里嘿嘿的傻笑，而我开始吸第一支烟，
烟雾里我似乎能看到我们拉着手站在锦里看着风车傻笑
我们喝一杯啤酒，打一把伞，坐一个座位看音乐会

5月的日子，时光过得快极了
记得三月末我就问过他既然选择死为什么不在他生日这天死掉
然后纸灰飞得到处都是，还吓坏了一位煲话粥的朋友，那晚上2点我穿着小内裤冻得发抖
现在，我不得不准备另一份礼物，然后好好的准备了一个月
再次送给他

5月有太多需要祭奠的事情，它承载了太多泪水
前年晓旭的离开是不是会是去年的预兆
而去年的泪水，我把他们统统甩在4月的清晨
5月国难日，呐喊之后我滑下仅有的最后一滴泪，一滴属于暮春的泪
暮春的季节，我死了爱人，樱花凋谢
暮春的季节，我死了偶像，地震后一个人的狂欢和粘稠的液体
我什么都不想，就像老Z所说，滚他妈的世界，老子被你强奸够了

我知道他是不想死的，因为他还牵挂我，除了他要我谁还要我
我知道我不能在这里陷入太久，因为没有资格
正像YR会消失，林美会留学
我就像个白痴，伤春悲秋的写YR的故事给他看，让他吃醋、心虚、自卑
我就像个花痴，踩了两只船，终于踩不住被浪吞没，失去了所有
我以为亲口喂他药能治好抑郁

当他死掉，他会是我文字里永恒的主角
这个他不知道，也没机会了
但是他跟他的哥哥说过，他明白我是爱他的，这就够了，我还能奢求什么
YR其实没有在夜店工作，在蓝夜只是个小职员，我不知道为什么会撒这个弥天谎
但是我也明白，这是为我好，我们分开好久了，没有了爱情，更承担上了死亡的纠葛
我们只能相互依靠，互吮伤口
看了一个难以启齿的小说，悲伤的结局让我想起自己
难道这个世界里只有死掉一个才够深刻
只有死掉一个，世界才会悲悯的流下一滴泪
这个群体，这类爱情，我无言以对，也没有准备好

攒钱，去成都，逛锦里，看看琴台路那片血迹，怕是已经没有了吧……

好漫长
但是我一直在走下去，我希望我，能为你延续最美的幸福
可是，我没有信心了

照片是去年上广播电视综合实验的时候照的
那个时候你还在重庆享受大餐
烧给你的那张，也是这个时候
够非主流吧，我让人骂我，但是没人骂，你该指着我的鼻子教训我一翻

我爱你
是的，所以我会走出去

我开了一个博又一个博，靠着文字和老脸混人气
我的新浪博客有20万的点击，我的第一个大巴有5W
于是我新开了好几个，但一个坚持的也没有，躲啊躲啊，又躲到这里来了
其实，越，我知道我的文字，也只限于你、我、YR、林美等人了
我觉得你们是我最宝贵的财富
每天早上6点起来，刷牙，跑步，听音乐，买双份的豆浆，然后帮你喝掉
我该单身的多么幸福，嘿
自由的空气，我要认真的生活，为了你

校内有了只劳动的小蜜蜂
可是我突然发现校内除了值得留恋的校内农场外，什么都没有
我恋上偷东西的乐趣，或许是儿时的童真的缘故
我老大不小了，还是童心未泯
越，你知道吗
小时候，没人管其实也很开心
整年在城市和乡村之间往返，看遍了世事
感谢亲妈和我的爸爸离婚了，她不要我抑或是对的，我一个人从小就开始自己生活
学会自己给自己安全感
你给我的是从来没有的依靠，其实我很留恋
假如你小时候有何我一起去偷东西的话，真好

对了，昨晚梦到你了，和你那个，哎
又要洗****

辰光因为场景的复制而定格
但是复制永远是复试
俗语叫赝品
不可改变
所以我很失望,但是我会认真的活着

亲爱的，今天是你祭日，我却不能去
你的哥哥打电话来说要照顾我，可是我又怎能让他照顾
你的妈妈骂我是杂种，她其实是原谅我了，要不为什么会叫我好好生活
但是他们没有一个人告诉我你的墓地在哪里
我就连小小的看你一眼的机会也没有
也对，他们怎么能容忍你嫁给我呢
假如那个时候我选和你一起呢，或许还是会发生吧
你其实不想离开我，不想离开这个世界，对吗
只是，那个车，无意带走了你
就在这晚上给你点纸钱吧，嘿，吓到了一位打电话的校友
爱你，永远爱

天气是真的变暖了，预报上说今天是1到7度
打球的少年穿上了T衫，汗水淋漓，我却穿着毛衫瑟瑟发抖
BD的气候真是宜人，除了有点脏差之外，我实在挑不出毛病
呆久了便真的爱上了这里，完全不是刚来时的鄙夷
或许是因为记忆里那些身影，怎么也挥之不去
抑或是习惯了在这个城市拥挤的公交安静地听着音乐

许久没有写过日志的缘故，文字变得生疏，那种写不出来憋闷的感觉压抑得快疯掉
想起去年经营大巴的日子，似乎已经遥不可及
那时候认真得一丝不苟，像个小学生，努力完成最最完美的三角形
难忘记清晨里的樱花飘落，我一溜小跑去买早点
还记得前年豆浆，烤肠，淫荡的绝配，包装上一个胖胖的小孩，指着商标家家乐，笑得很甜
越拿到我买的豆浆的时候，还笑着对我说，如果我能长得那么胖该多好

2007年的这个时候，还是刚刚入学的小混蛋，高傲得不可一世
2008年的这个时候，我坐在电脑前，一个人痛苦的纠结
2009年，我褪却了所有的激情，像沙漠里的胡杨，逐渐干枯

今日接到远在海外的林美的电话，唯一惊讶的是我怎么也猜不到她会出国
她不是一个喜欢闯荡的女孩，而是能做一手好饭的乖乖女
习惯于照顾越，梦想安定，却在2007年被我打破，告诉她这只不过是一个幻像
我能想像，一个穿着米色风衣的女子，站在伦敦的街头，茫然无助的样子
我本来要说对不起的，她却哭的不知所措，我的眼泪也止不住
一个多小时的电话里，我们相对无言
或许本该患上忧郁症的是我，抑或安然的做他最好的药物
那样，我们即便痛苦，也会像沙漏一样，随着时间的流逝渐渐黯淡
然而一个人的死亡却会把这在人生里并不起眼的苦难放大至N倍
一个小小的伤口进而腐烂了全身
所有关于越记忆在那个时刻变得清晰，好似一个艺人，一刀一刀在我的心脏刻下他的雕像
一辈子都难以忘记的日子，所有的时间的尘都不能遮盖的痛处
我可以泪中带笑，终不能故作洒脱
只是祈求，当我悔恨到只剩下一堆肉的存在时，还能在风中嗅到你化作的灰的痕迹